【资料简介】

夏日防晒，我有绝招
第一次见丈母娘带了盒芝麻糖，尼玛，也太坑了吧
哥们儿大学读的艺术，很臭美的留了小辫子。一次我们一块坐高铁回家，遇到一个小孩哭闹，哥们儿听烦了就拿出平板玩游戏，小孩看到游戏立刻安静下来。
小孩：阿姨，这是啥？
哥们儿气得：你见过这么丑的阿姨吗？
小孩淡定地说：我也没见过这么丑的叔叔！
哥们儿气疯了：问啥高铁的窗户打不开？
我：你别想不开！
哥们儿：我想透透气！
不科学啊啊
算了我放弃上网好吧
现在好听了吧
老婆买了一件新衣服，穿上之后：老公，你看看……怎么样？
老公放下手机，抬头一看：不好看！
老婆：尼玛，好好看看，这可是我花了三千多买的，怎么说这么难听呢？
老公盯着半天，慢慢的用标准的语调说到：不~好~看！怎么样，现在好听了吧？
妹纸下班坐我的奥迪走吧
这就是为什么我退出时尚圈的缘由！
我买三个
售货员热情地向顾客介绍煤气炉的性能：“这是一种最新产品，它最大的特点是省煤气，它比其他的煤气炉能节省三分之一的气。”
“我买三个。”一个顾客说。
“你家里几口人？为什么要买三个煤气炉？”
“买三个，每个都省三分之一的气，我家岂不是就可以不用买煤气了吗。”
好叫你天天让我洗澡，老子今天洗死你
最近小贼太多 ，设个铁门预防一下
脑筋急转弯
家在北京的老王想去上海，要花多少钱?
答案：只是想，不用花钱
为什么暑假是两个月，而寒假只有一个月?
答案：因为热胀冷缩
脸上长什么无药可救?
答案：胡子